Mieux vaut être français, blanc et avoir des enfants scolarisés...

C’est l’histoire d’un mec, pas drôle. Un peu dictatorial. Un mec qui glisse souvent sur plein de peaux de bananes. Un type qui parle avant de réfléchir. Même quand il réfléchit, d’ailleurs, il accumule les boulettes. Un con. Votre voisin. Le mien. 

Le problème avec les cons, c’est quand on leur donne le pouvoir. Alors ils deviennent super cons. L’Histoire nous en a fourni quelques exemples. Un notamment. 

Le mec dont je vous parle, il préside un tout petit pays qui se targue d’avoir gratifié les hommes d’une constitution unique qui fait de chacun d’eux un être à part entière. Libre, égal aux autres. 

Avant lui, il y a eu d’autres cons à la tête de cette nation. Mais aucun n’avait tenté de se proclamer au dessus des lois. Notre con à nous, si. Un con à cheval sur Louis 16 et Napoléon. Toute ressemblance....

Le mec, donc, y voulait nettoyer la France au karchër. Comme il ne se trouvait pas assez con, il s’est dit qu’en éradiquant la racaille, sa cour le remercierait. Et puisque ça ne marchait toujours pas, notre con a réfléchi, réfléchi. Sa bêtise enflait, enflait tandis que sa côte chutait, chutait. Même son petit fou du roi (pas Bern, entendons-nous bien...) ne parvenait plus à lui maintenir la tête hors de l’eau.

Euréka! s’exclama-t-il alors en assistant, incrédule, à l’acte de bravoure d’un flic flinguant un gitan, un romano, un rom, un bohémien, un nomade, un tsigane, une merde quoi. 

Or donc, j’ai trouvé! Cette race là, personne n’en veut, sauf éventuellement aux Saintes-Maries-de-la mer au mois de mai. Sous surveillance. Et pour les touristes. 

C’est drôle, l’Histoire leur avait déjà fait un sort. Voilà que ça recommence. Je serais juive, j’aurais comme une vague trouille dans le ventre. Ou lesbienne. Ou les deux.

Enfin, moi, ce que j’en dis...